Новости культуры и искусства

Брак: Чтобы первый год не стал последним

Рубрика: Человек и общество
Метки: |
Понедельник, 9 февраля 2015 г.
Просмотров: 880

первый год брака

Как пережить первый год брака и не расстаться? Статистика неумолима - треть молодых разочаровываются в семейной жизни и задумываются над разводом, не прожив и года, а каждые вторые супруги расстаются, не пробыв в браке и пяти лет!

Психолог утверждает, что существует несколько факторов риска разводов в первый год супружеской жизни. У всех пар они приблизительно одинаковые - быт и материнство. Если с бытом более-менее понятно, а он должен быть устроен, так как возникнет много вопросов, споров и ссор из-за этого. Молодоженам нужна своя квартира, или хотя бы отдельная комната.

Материнство как фактор риска в семейной жизни

Что касается материнства и рождения ребенка то часто бывает так, что вступают в брак люди не через большую любовь, а через незапланированную беременность. Возможно, они этого и не хотят, однако этого хотят их родители, этого хочет общество, - говорит психолог. - Но даже после рождения ребенка кризисный период в семье не исчезает - только немножко переносится. Молодая мама больше времени уделяет младенцу, а мужчина, как говорят, остается за бортом. Со временем в семье накапливаются проблемы и перед ней появляются много не обсужденных тем.

Хотя есть и другая сторона медали. Проблемы у молодой семьи возникают и тогда, когда дети не рождаются. "Если нет детей, зачем жить вместе"? - думает кое-кто. Это уже осознанная причина развода, от которой никуда не денешься.

Преодолеть кризис можно!

Чтобы первый год брака не стал последним, нужно уважать друг друга, укреплять чувство, а точнее не дать им угаснуть.

Пережить ситцевую свадьбу

Первую годовщину совместной жизни называет ситцевой свадьбой. Ситец - очень тонкая ткань яркой расцветки. Супружеская жизнь через год после свадьбы напоминает именно ситец: любовь еще не остывшая, не потеряла ярких красок, но отношения еще очень хрупкие, тонкие, способные легко разрушаться.

Раньше существовала традиция, что на свой первый свадебный юбилей муж и жена дарили друг другу ситцевые платочки и завязывали на них по узелку. Узелки на ситцевой ткани символизировали их желание сохранить на долгие годы свою любовь. Они давали обещания, что свою любовь готовы пронести через всю жизнь. В древности считалось, если обряд завязывания узелков выполнить правильно, то семья будет жить долго и счастливо.

“Когда люди встречаются, то они, возможно, и видят недостатки друг друга, но только через так называемые розовые очки, - говорит психолог. - Они думают, что после бракосочетания будут перевоспитывать и изменят друг друга. Например, муж большинство своего свободного времени не сидел дома, а в компании друзей. Думаете, после бракосочетания это изменится? Нет! Изменить человека практически невозможно. А если и так, то на это нужно время".

Еще один момент: пока люди встречаются, у них есть толерантность друг к другу, они готовы прощать, идти на уступки, только бы их отношения продолжались. Однако со временем уступки нивелируются, собственный эго переходит на первый план, потому возникают конфликты.

Кроме того, на отношения молодых супругов очень влияют советы близких родственников, знакомых, которые хотят "помочь". Родители мужа или жены, живя с ними в одной квартире, могут подталкивать их к тому, что бы показать недостатки партнера, чтобы их сын (дочка) понял, какую ошибку совершил, обручившись с этой девушкой (парнем). Намного лучше, когда молодая семья будет иметь личное пространство, то есть будет жить отдельно и разрешать свои проблемы самостоятельно.

Чрезвычайно большой проблемой является алкоголизм и виртуальная жизнь одного из супругов. "Когда мужчина заглядывает в рюмку, то еще во время встреч, до свадьбы, пытается это в себе придушить, не выносить на широкую общественность. А после бракосочетания думает, что все, бояться ничего, никуда она не денется. К проблемам семьи может привести и виртуальная жизнь мужчины: постоянно сидя за компьютером, он не считается с женой, поэтому нужно немедленно разрешать и эту проблему".

Кризисные периоды в семейной жизни

Кроме первого года общей семейной жизни, психологи называют другие кризисные периоды, в частности седьмой-восьмой и тринадцатый-пятнадцатый совместно прожитые годы.

Вот, седьмой-восьмой годы опасные через усталость, загруженность работой и хлопоты с воспитанием детей. Ребенок подрастает, идет в школу, женщина вспоминает о карьере, образовании, начинает искать новые пути развития. А вот особенность кризиса, которую семья переживает на тринадцатый-пятнадцатый год брака, в том, что она совпадает с личным кризисом (кризис называется "пустое гнездо").

Дети уже взрослые, не нуждаются в помощи, часто самостоятельные, поэтому каждый из супругов пересматривает собственные ценности и взгляды на семью. Кстати, в этот период часто появляются отношения на стороне. Как говорят, седина в бороду - бес в ребро.

Любовь - это желание действовать ради добра другого лица. Когда есть самосознание, самостоятельность и способность любить, брак не распадется не только в первый год общей жизни, но и вообще, - рассказывает. И когда этих трех вещей нет, а только романтичная влюбленность, которая, кстати, длится два-три года, очень скоро муж и жена увидят реальность такой, как она есть.

Важно помнить, что конфликта молодым бояться не стоит. Главное доверять друг другу и настроиться на позитив. Первый год в браке часто называют кризисным периодом. Но проблема не в кризисе. Это конфликт, который стоит воспринимать не как аварию, а как перекресток. Решить его можно, прислушиваясь к голосу сердца и души человека, что рядом, и тогда чувства будут укрепляться.

Психолог Наталия Маркевич убеждена: молодые люди не должны стесняться говорить друг другу приятные вещи. Украсить тяжелые будни в первый год брака помогут и небольшие праздники, даже вечер на балконе при свечах. Можно просто прогуляться вечерними улицами, ближайшим парком или сквером, зайти в какую-то особенную кофейню и тому подобное. А еще второй половинке нужно дать возможность быть собой, расслабляться дома и настраиваться на долгую и счастливую супружескую жизнь.

Роман Тереховский, священник львовского храма Пресвятой Евхаристии

У Церкви есть свой "рецепт" относительно этой проблемы. Он очень простой, срабатывает во всех случаях жизни и легко сводится к общему знаменателю: надо просто жить по-божьи, и тогда все будет хорошо.

Не факт, что так будет, как захочет человек, но когда будет вера и что-то в жизни покачнется, это даст ей внутреннее понимание, отчего это случилось. Это своего рода испытание, чтобы человек мог свой завтрашний день прожить лучше, чем сегодняшний.

Если говорить о супругах, то в большинстве случаев к таинству брака мы или не готовимся вообще, или готовимся неправильно. То есть во многих случаях люди, которые даже вступают в брак в церкви, не осознают, что это таинство, что это воля Божья, а не их прихоть (мол, мы друг друга нашли, встретились, потому решили пожениться). Все давно записано на небесах. Бог дает нам понимания этого, дает разные способы этим жить и это чувствовать. А когда мы себя к этому не готовим, что делаем в таких случаях? Идем и выбираем что-то другое. Из этого первая проблема.

Вторая проблема в том, что люди в большинстве случаев выбирают себе другого человека только для того, чтобы облегчить свою собственную жизнь. Часто воспринимают брак как еще одну галочку в списке празднований на этот день. И если это действительно так, то и жизнь будет такой. А откуда такая неготовность? Через нехватку воспитания. Мы сейчас говорим о каких-то европейских ценностях или еще каких-то общих вещах, а надо говорить откровенно: народ теперь невоспитанный. Это видно невооруженным глазом.

Кроме слабых попыток Церкви каким-то образом положительно вмешаться в тот процесс, я лично ничего не вижу. Так же не знаю никаких общественных институций, которые пытались бы в нормальный способ освещать, что такая супружеская жизнь. А это вещь, которая имеет в своем контексте супружескую любовь. Это не то, что показывают по телевизору, а настоящие чувства, уважение друг к другу.

В супругах должно быть уважение и оно должно перерастать в дар жизни, деторождения. Должен быть вопрос верности. Сейчас модно все называть свободой. Но это не свобода, а своеволие. Мы потеряли понимание этих прописных истин. Вот, потеряв воспитание к неразрывности и верности, достоинство и верности супругам, имеем страшную и глобальную проблему.

Возможно, кто-то будет критиковать мою точку зрения, но убедите меня, что это не так! Если мы хотим пожинать плоды своих поступков, то лучший способ увидеть это - жить по-Божьи. К сожалению, мы не только не знаем, как жить, но и не хотим этого делать, и это страшнее всего.

Поделитесь в соцсетях:

Оставьте комментарий! (комментарий появится после модерации)

Не регистрировать

Премодерация - комментарии проходят проверку.

Укажите email и пароль.
(Если Вы хотите зарегистрироваться Вам нужно будет подтвердить еmail.)



(обязательно)